Below are the 12 most recent journal entries recorded in Dios' LiveJournal:

Tuesday, June 6th, 2006
10:10 am	Hasta mañana si yo quiero (Dios) Vamos por partes (Jack el destripador) Mi esposa tiene un buen físico (Albert Einstein) Ser ciego no es nada, peor seria ser negro (Stieve Wonder) Que me parta un rayo (Un Siamés) La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido. (Geroge W Bush) Las drogas producen amnesia y algo más que no me acuerdo.(Alguno que no me acuerdo) Si el trabajo es salud... pues que trabajen los enfermos.(Ricardo Bofil) Mariano, parece que quieres más al perro que a mi.Que no, tonta, que los quiero igual. Es fácil morir por una mujer, lo difícil es vivir con ella. (Ortega Cano) Sonrie que Dios te ama. (Un soldado romano a Jesus en la cruz) Lo único de que me arrepiento en esta vida es que no soy otro (Woody Allen) Si el amor es ciego, ¿por qué tiene tanto éxito la ropa interior sexy? Si no suena el teléfono, soy yo. Mi mujer y yo fuimos felices durante 20 años. Luego, nos conocimos. (Rodney Dangerfield). Lo único que le debe frenar a Dios para que no envíe otra gran inundación es que la primera no ha dado el más mínimo resultado. Mi plan es vivir eternamente. Hasta ahora lo estoy cumpliendo perfectamente. Si alguna vez la vida te da la espalda ¡tócale el culo! Si un dia la chica o el chico al que tu amas te es infiel , y estás pensando en tirarte por el balcón, recuerda: tú tienes cuern Las chicas "perdidas"... son las más buscadas. Si Mahoma no va a la montaña, la montaña va ha seguir sin Mahoma Si buscas una mano que te ayude, búscala al final de tu brazo No soy un completo inutil... por lo menos sirvo de mal ejemplo. Nunca pude estudiar Derecho. (el Jorobado de Notre Dame) Eslogan de "Campaña de protección de nidos": NO ME TOQUEIS LOS HUEVOS. -ATENCIÓN, les habla el capitán del barco, imaginen que estamos en un submarino. (capitan del Titanic) Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II) El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa Tengo nervios de acero. (Robocop) Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Beckam) Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de fútbol) Me cago en el Congreso. (Una paloma) Al fin solos. (El Llanero Solitario) Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona) Eres la única mujer de mi vida. (Adán) Creo en la reencarnación. (Una uña) Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk) Vayamos al grano. (Un dermatólogo) No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley) Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo) El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides) Se me fue la mano. (un leproso) - Pues a mí la impotencia me la trae floja... ¡No más derramamiento de sangre! (Tampax) (Comment on this)
Saturday, February 25th, 2006
7:23 pm	Hala si había un confesatorio de éstos y todo. Pues nada, que hablando con los del otro equipo veo que  el Diego no era tan genial como pensé en un principio, pero en fin las apariencias engañan, Álvaro me gusta porque no pasa ni media, pero no me gusta en sentido gay ni nada de éso XD Campo es la poya aunque sólo sabe contar chistes, y los mejores sin duda son Aday y Joseph, para la próxima les voto más, por cierto no sé cuándo es la próxima, la semana que viene supongo. De mi equipo pues Luizzo es un tío cojonudo y Anna sigue estando tó buena, tenemos 2 niños autistas que no sé qué pintan, y una bailarina stripper! Fiorella, un nombre precioso donde los haya killo Me encanta la amiga que sale en su vídeo, es de una belleza venérea, tu sabes cómo te digo no? .... puff.... voy a darme una ducha fría (Comment on this)
Thursday, February 2nd, 2006
6:05 pm	Vivir en el 2005 implica que 1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas. 2. No has jugado al solitario con cartas verdaderas en años. 3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros. 4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti. 5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque no tienen correo electrónico. 6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu teléfono fijo, te preguntas qué te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo). 7. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo. 8. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una llamada perdida para que baje. 10. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador de pilas, el MP3 o la Palm. 11. Salir de tu casa sin móvil el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 60 años de tu vida te hace entrar en pánico y regresas a por él. 12. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer un periódico digital antes de tomar tu café. 13. Ntnds msjs cm st. 14. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estás sonriendo enfrente de tu PC. 15. Estás leyendo esto y te estás riendo. 16. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que falta el nº 9 en esta lista. 17. Y ahora acabas de comprobar para ver que efectivamente que no está el nº 9. 18. Y ahora te estás riendo de ti mismo, de tu propia caricatura. PD: y no digas que no. Current Music: Wollt Ihr das Bett in flamen sehen? (Comment on this)
Thursday, October 20th, 2005
1:10 am	Babosos El: ¿Puedo invitarte un trago? Ella: En realidad preferiría que mejor me dieras el dinero El: Estoy seguro que podría hacerte muy feliz Ella: ¿Por que? ¿Ya te vas? El: Que dirías si te pidiera que te casaras conmigo? Ella: Nada. No puedo hablar y carcajearme al mismo tiempo El: ¿Me puedes dar tu nombre? Ella: ¿Por que? ¿No tienes tu uno? El: ¿Vamos a ver una película? Ella: Ya la vi El: ¿Donde has estado toda mi vida? Ella: Escondiéndome de ti El: ¿No te he visto en otro lado? Ella: Si. Por eso ya no voy allá El: ¿Esta libre este asiento? Ella: Si, y si te sientas también éste El: Hola preciosa, ¿Qué signo eres? Ella: De negación   El: Tu cuerpo es como un templo Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa   El: Si te viera desnuda moriría feliz Ella: Si yo te viera desnudo probablemente moriría riendo   El: ¿Donde has estado toda mi vida? Ella: Donde estaré el resto de tu vida: en tus sueños   El: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo Ella: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando un rostro como el tuyo .   El: Hola, ¿No salimos juntos una vez? o ¿Tal vez dos? Ella: Debió haber sido una. Nunca cometo dos veces el mismo error   El: ¿Como hiciste para ser tan bella? Ella: Probablemente me toco la parte que te correspondía.   El: ¿Saldrías conmigo el sábado? Ella: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana   El: Tu rostro hace que la gente vuelva a mirarte Ella: Y el tuyo hace que vuelva el estomago   El: Vamos, no seas tímida. Dime algo Ella: Ok, ¡Lárgate! o c󤩧o HTML Current Mood: bitchy Current Music: Circle (Comment on this)
Friday, September 30th, 2005
10:10 am	Ah! Se sienteeeee... Una mujer y un hombre chocan de frente en sus coches, el golpe > >>fue grande, > >> > >quedando los coches completamente destrozados. Pero > >> > >increíblemente ninguno de los dos salio lastimado. Después de salir > >>de los > >> > >coches la mujer dice: > >> > > > >> > > > >> > >* Ay Dios, mira nuestros coches, no quedo nada de ellos y > >>milagrosamente no > >> > >tenemos ni un rasguño, esta debe de ser una señal de Dios de > >> > >que nosotros deberíamos de conocernos, ser amigos, vivir juntos en > >>paz, y > >> > >hacer el amor por el resto de nuestros días? > >> > > > >> > >Y el hombre contesta: > >> > > > >> > > > >> > > > >> > >* Oh si, yo estoy de acuerdo contigo completamente, esta debe de ser > >>una > >> > >señal de Dios. > >> > > > >> > > > >> > > > >> > >* La mujer continúo: > >> > > > >> > > > >> > > > >> > >Y mira, aquí hay otro milagro, mi coche esta completamente destruido > >>pero > >> > >esta botella de vino no se rompió, seguro Dios > >> > >quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra > >>buena > >> > >suerte. > >> > > > >> > > > >> > > > >> > >* En eso le da la botella al hombre, el hombre mueve su cabeza en > >>acuerdo, > >> > >la abre y se toma más de la mitad y se la devuelve a la mujer, > >> > >la mujer coge la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la > >>devuelve > >> > >al hombre, y el hombre pregunta: > >> > > > >> > > > >> > >* Que no la vas a tomar? Y la mujer responde: No, yo creo que mejor > >>voy a > >> > >esperar a la policía.......... > >> > > > >> > > > >> > >Moraleja: > >> > >LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MÁS CABRONAS QUE BONITAS!!!!! > >> > >Y LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CALIENTES QUE > >>INTELIGENTES!!!!!!! Current Mood: crushed Current Music: Trois Vierges (Comment on this)
Tuesday, September 20th, 2005
8:20 pm	"Una mujer llega a su cita con su ginecóloga y le dice desesperada: -Doctora, por favor, póngame la T de cobre(un método anticonceptivo, el DIU). -¿Pero para qué? ¿No ve que usted es aún muy joven? Además, eso es muy incómodo. -Es que doctora, fíjese que la necesito: Hace una semana llegó elcartero y cuando me di cuenta estábamos... pum, pum!... ¡haciendo el amor en el jardín! -¿Y...? Eso no es nada... ¿Para qué la T de cobre? -Es que usted no entiende... también cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor, y con Pepe el panadero y Tomás el lechero y... -Ejemm... esto... aun así no es para tanto, no no vayamos al extremo. -Pero es que también tengo sexo a diario con el carnicero, el fontanero, el mecánico, el bombero, el señor de la basura, el esposo de Doña Zoila y.. -No, mire señorita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre. -Fiuuu...! ¿No? -No, mejor póngase la "P" de puta... ¡¡y cobre!! ¡¡cóbreles a todos!! (Comment on this)
Tuesday, September 13th, 2005
1:13 pm	Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 1 Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus cuando uno de ellos dijo: - ¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta? El segundo contestó: - Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, Se quito toda su ropa y dijo: Toma lo que quieras. El segundo ingeniero cabeceó afirmativamente: - ¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera quedado bien! Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 2 Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo acerca de si era mejor pasar el rato con la esposa o con la amante. El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una base sólida, para una relación duradera. El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque con ella encontraba pasión y misterio. El ingeniero dijo: A mi me gustan las dos. ¿Las dos? Le preguntaron. Sí. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas pensará que estás con la otra, y puedes ir a la empresa para dejar el trabajo terminado. Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 3 Para el optimista: el vaso está medio lleno. Para el pesimista: el vaso está medio vacío. Para el ingeniero: el vaso es el doble de grande de lo que debería ser. Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 4 Un ingeniero estaba cruzando una ruta un día, cuando un sapo lo llamó y le dijo: - Si me besas, me volveré una hermosa princesa. El ingeniero se inclinó, tomó el sapo y se lo metió en el bolsillo. El sapo volvió a hablar, y dijo: - Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana. El ingeniero sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió a meter en el bolsillo. Entonces el sapo gritó: - Si me besas y me vuelvo una hermosa princesa, me quedaré contigo y haré CUALQUIER cosa que quieras. Otra vez el ingeniero sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al bolsillo. Finalmente el sapo preguntó: - ¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, ¿Por qué no me besas? El ingeniero dijo: - Mira, soy un ingeniero. No tengo tiempo para chicas, pero un sapo que hable: ¡¡eso si que es la bomba!! (Comment on this)
Saturday, September 10th, 2005
10:10 am	"CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO". (Ley de Mecago Enlamar)   "LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO". (Ley de Angustias Negro Destino)   "CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ". (Ley de Vayusté Pordiós)   "EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ" (Ley de Esoco Rede Sucuenta)   "CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO".  (Axioma de Chungo Palos Pollos)   "SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA". (Axioma de Noten Teras)   "LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN".  (Ley de Esto Noesvida)   "LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN".  (Principio de Ring Ring)   "SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA". (Principio de Justo Ahora Hombre)   "SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER,SERÁN A LA MISMA HORA". (Ley de Queco Jones Tienen)   "LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO". (Ley de Menudo Lamparón)   "TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO". (Ley de Mevi Amatar)   "TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA". (Ley de Nicagar Puedeuno)   "LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO". (Principio de LLongueras)   "CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DEVERDAD". (Ley de Lama Dreque Loparió)   "SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL". (Principio de Longines)   "NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA". (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo) Current Music: En el Nombre de Diox (Comment on this)
Wednesday, July 13th, 2005
10:10 am	Todo Vuelve El Exito Es... A los 3 años...no mearse... A los 6 años...recordar lo que hiciste durante el día... A los 12 años...tener amigos... A los 18 años...tener el carnet de conducir... A los 20 años...tener relaciones sexuales... A los 35 años...tener muxo dinero... A los 50 años...tener muxo dinero... A los 65 años...tener relaciones sexuales... A los 70 años...tener el carnet de conducir... A los 75 años...tener muchos amigos... A los 80 años...recordar lo que hiciste durante el dia... A los 85 años...no mearse... Current Mood: Palíndromo Current Music: Alpha & Omega (Comment on this)
Sunday, July 10th, 2005
10:10 am	12 cosas para no aburrirse en el supermercado 1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren 2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos 3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios 4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción 5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas 6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz? 7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz 8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos 9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible 10. Escóndete en los percheros y cuando la gente esté echando un vistazo grita "fóllame, fóllame" 11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces" 12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!! Current Mood: amused Current Music: Horror en el Supermercado (Comment on this)
Monday, June 13th, 2005
10:10 am	Las normas del Alumno el alumno no copia, contrasta resultados el alumno no saca chuletas, recuerda el tema el alumno no duerme en clase,reflexiona el alumno no ace rabona, su presencia es requerida en el bar el alumno no habla en clase, intercambia impresiones el alumnop no masca xikle, fortalece sus encias el alumno no come pipas, estudia botanica el alumno no lee revistas en clase, se informa el alumno no insulta al profesor, le saca defectos el alumno no pinta en las mesas, practica expresion artistica el alumno no llega nunca tarde a clase, los demás se adelantan el alumno no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas el alumno no se retrasa, le retienen el alumno no se distrae, examina fluorescentes el alumno no tira tizas, estudia la ley de la gravedad el alumno no suspende, le suspenden al alumno no le aprueban, aprueba el alumno no tira papeles,se le caen el alumno no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad el alumno no escupe, descongestiona las fosas nasales el alumno no insulta a los profesores, les recuerda lo que son el alumno no le pega a sus compañeros, solo les intenta maquillar el alumno no destroza el instituto, simplemente lo decora el alumno no pasa del profesor, el profesor pasa del alumno el alumno si ve a alguien que descansa le ayuda el alumno cuando tiene ganas de trabajar se sienta y espera a que se le pasen el alumno no destroza el colegio, le da un toque modernista el alumno no comete errores, solo comprueba la sabiduría del maestro el alumno no le pone apodos a los maestros, estudia sinónimos y apariencias el alumno no se sienta mal, solo busca una posición mas cómoda el alumno no hace relajo, solo hace mas amena la clase el alumno no es que no quiera tomar apuntes, es que el maestro dicta muy rápido el alumno no es que no sepa los temas, es que el maestro no sabe explicar el alumno no se duerme en clase, solo se recupera de la noche anterior el alumno no es expulsado, solo se toma unas vacaciones el alumno no ve revistas pornográficas, solo estudia anatomía el alumno no fuma, estudia el efecto del tabaquismo en su clase de biología el alumno no habla mal del profesor, le hace criticas constructivas el alumno no se rie, es feliz El alumno no le pone apodos a los maestros, estudia sinonimia y apariencias El alumno no contesta por que no lo sepa, sino por que el maestro ya lo sabe Current Mood: feliz Current Music: Hirurko: "El Monte del Pilar" (Comment on this)
Saturday, June 4th, 2005
10:10 am	Hola a todos ¿Qué hay? Soy Dios. Os vigilo. Vosotros me creásteis, al creer en la existencia de una entidad indefinida no-religiosa que velaba por vuestros destinos. Pues ése soy yo, y he decidido llamarme Dios, iba a llamarme Dio, pero ya había un grupo de Música respondiendo a ése nombre, y paso de reyertas y de que me acusen de plagio,Je y mis fuentes no me localizan ningún otro "Dios" por aquí por la Tierra. Current Mood: amused Current Music: Jesus, Mary & The Holy Ghost (Comment on this)